Precies tien jaren geleden, midden februari 2001, lanceerden Douwe Ègberts en Philips de revolutie in de distributie: koffie uit een pad. Maar natuurlijk ook een schuimbekkende koffiezet, Senseo genaamd.
Die nam de huiskamers, kantines, lerarenkamers, kantoren en bordelen stormenderhand, voetstoots en sluipenderwijs in. Koffie was voortaan niet langer een bakkie maar een makkie. Tijd dus voor een koffie-brandbrief.

Een koffie-vibrator met condoom

Senseo produceert hoofdzakelijk schuim maar geeft te weinig druk om een echt kopje espresso te zetten. Nou met wat aan bocht in die pads zit is dat ook niet nodig. Stop echter nooit een hostie Illy in een Senseo tenzij er een vreemde biechtvader in uw buurt komt: doodzonde.

Handig dat wel: zo’n druiper in huis . U kan er van op aan, zie je ergens zo’n onding staan dan is het daar in bed ook schrale hans. Een Senseo in de keuken is meestal ook een elektrische melkboer in bed. Best handig, maakt geen vlekken en het mocht van de Flair: die koffievibrator. Zelden zoveel overgedimensioneerde koffie-falussen in de Vlaamse keukens zien opduiken als in de jaren negentig: de senseo-sensatie. En het moest ook met een koffiecondoom: de pad. Heel handig van Douwe Egberts, koffie verkopen per gram alsof het een drug was. Shit.

Er is nog gerechtigheid in deze wereld

Midden 2009 riep Philips 7 van de 25 miljoen verkochte toestellen terug middels een advertentie in de kranten. Er haperde iets aan, een kleinigheid. Er was een probleem als er teveel kalkaanslag in de machine kwam want dan kon de druk, die zich in de koffiezet ophoopte, een explosie teweegbrengen. Met die advertentie had Philips al een soort disclaimer: ze hadden u gewaarschuwd en dat scheelt een slok op een borrel als er klachten of rechtszaken komen. Kortom wij roken onraad in plaats van aroma maar wat maakte het uit.

Die hele Senseo is zo kek en lek als een vergiet. Nou, leg een laag toiletrol in een vergiet, een paar scheppen Douwe Egberts, opschenken, uitlekken en haal er de mixer doorheen en u zal verbaasd zijn: het smaakt het zelfde. De kans dat het vergiet ontploft is zo goed als uitgesloten.

Douwe Egberts verkoopt papier

Waarom, beste vriend, al deze toorn en gif. Wel, het gaat niet langer om koffie, smaak en plezier maar om omzet, volksverlakkerij en volume. We hebben al zo weinig koffie-cultuur behalve dan dat we de uitvinders zijn van de filter (Rombouts!). En dan komt er een historische koppelverkoop opzetten van schuimspuiten en pads. By the way: koffie in pads is twee keer zo duur als losse koffie. Nederlanders nemen hun Senseo en de pads mee op reis naar Italië. Godzijdank krijgt Senseo daarginds geen voet aan de grond.

Als koffie seks zou zijn dan was Senseo zo iets als een gefaked orgasme. Het kreunt aardig, het lijkt van de grond te komen, krijgt het schuim op de lippen maar…eug…..eug….. het is pure koffieporno.

Met zijn allen aan het koffie-infuus

Na tien jaar stagneert de verkoop van Senseo-apparaten, desondanks zijn er ondertussen een half miljoen Belgen en nog eens 25 miljoen andere addicts worldwide die aan het senseo-infuus liggen. Het is een aandoening en ze is overdraagbaar. Het moederbedrijf Sara Lee waar Douwe Egberts onder sorteert is overigens ook de aanstichter van de Nespresso-cultuur. Weeral koppelverkoop met Philips en onder ander Krups die lessen getrokken hebben uit de onfortuinlijk mislukte patentering van de pad. Een ding moet je Senseo nageven: ze hebben een -weze het verwerpelijk maar universeel format veroorzaakt: one size fits all senseo’s.

Met Nespresso, handelaar in metalen (capsules) werd de trend gezet voor een wellustige pleiade van wanstaltige pads die in geen enkel andere koffie-machine passen. En daarmee hebben ze tienduizenden koffie-fashionista’s de thrill of their life gegeven: die kopen alleen nog exclusief door George Clooney voorgekauwde koffie .
Hulde dus aan de echte koffie-genieters die hun favoriete koffie in een melitta-filter kieperen of een espresso-apparaat aanschaffen met een navulbare padhouder.